Evin geht erschöpft nach Hause: "Alle Welt beklagt sich über Lehrermangel, nur bei uns fehlt nie einer!"	Grammatikstunde. Frau Mennigen schreibt folgenden Satz an die Tafel: "Der Landstreicher ist Hungers gestorben." Sie fragt David: "Wo ist das Subjekt dieses Satzes?" "Auf dem Friedhof!", sagt David.
Maike wird an die Tafel gerufen. Nach einigen Minuten ergebnislosen Befragens sagt Maike keck: "Fragen, nichts als Fragen. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vor der Stunde über den Unterrichtsstoff informiert?!"	Das Thema der Hausaufgabe lautet :"Fußballspielen". Felix legt seine Stirn in Falten, er überlegt hin und her. Das Ergebnis nach einer Stunde - ein einziger Satz: "Der Platz war unbespielbar."
Ajda kommt aus der Schule: "Heute haben wir Schreiben gelernt!" "Toll", sagt die Mutter. "Und was habt ihr geschrieben?" "Weiß ich nicht," entgegnet Ajda. "Das Lesen lernen wir erst in der nächsten Woche!"	Sachkundeunterricht. "Könnte es sein, dass der Mond bewohnt ist?", regt Frau Mennigen ein Gespräch an. "Sicher doch", antwortet Phillip. "Da oben brennt doch abends immer Licht."
"Meine Mama hat mir verboten, an der Schnitzeljagd teilzunehmen!", sagt Lynn-Lisa. "Warum denn das?", will Kristin wissen. "Na, wir sind doch Vegetarier!"	Im Mathematikunterricht . "Katharina, wenn du zu drei Eiern noch drei Eiern dazulegst, wie viele Eier hast du dann?" "Tut mir Leid, Frau Mennigen, aber ich kann keine Eier legen!"
Im Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "Max, warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" "Entschuldigung", entgegnet Max. "Ich habe eine Reifenpanne!"	Ein kreatives Aufsatzthema steht zur Bearbeitung an: "Du findest 10 DM in Deiner Hosentasche. Was würdest du tun?" Der Aufsatz von Matthias fällt kurz aus: "Ich würde mich fragen, wem die Hose gehört..."
Beim Fußballspiel. Firat steht zum ersten Mal im Tor. Nach einem Torschuss der gegnerischen Mannschaft fragt Fabian: "Aber Firat, wieso hast du den Ball nicht gehalten?" "Wieso? Dafür sind doch die Tornetze da, oder?"	Paul kommt zu spät zum Unterricht. Auf dem Weg in seine Klasse läuft er dem Hausmeister über den Weg. "Eine Viertelstunde zu spät!", meint der streng. "Ich auch!", erwidert Paul.
Im Grammatikunterricht. "Welcher Fall ist es, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?" "Ein seltener, Frau Mennigen!", antwortet Frederic.	Am ersten Schultag fragt Frau Mennigen den kleinen Max: "Hast du noch Geschwister?" "Nein, ich bin alle Kinder, die wir haben!"
In Religion erklärt Frau Dammann den Schülern mit einfachen Worten und Beispielen, was ein Wunder ist. "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser in Wein verwandelt wird?", fragt sie in die Klasse hinein. "Weinhandlung", bekommt sie von Sabrina zur Antwort.	Im Zoo. Vor dem Raubtierkäfig sagt Frau Dammann: "Kinder, seht genau hin! Das ist ein Jaguar." "Sie wollen uns wohl veräppeln", beschwert sich Dennis, "ohne Räder?"
Melissa stöhnt: "Lieber Gott, lass Bonn noch die Hauptstadt von Deutschland sein, sonst ist meine Antwort im Test falsch."	Frau Dickopp liest aus der Anwesenheitsliste. Sie ruft den Namen von Esther auf. David schreit nach vorne: "Esther ist heute nicht da". "Ruhe!", ruft Frau Dickopp, "Esther soll selber antworten!"
Im Religionsunterricht erzählt Frau Fox vom Paradies. Am Ende ihres Vortrages fragt sie: "Und warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" Melina vermutet: "Wahrscheinlich waren sie gespritzt!"	Frau Bahrouz fragt: "Giulia, was weißt du über die Komponisten der deutschen Romantik?" "Sie sind alle tot!"
Dominik meint mittags genervt zu seiner Mutter: "Habe ich mich heute in der Schule blamiert! Ich habe gesucht und gesucht, aber ich habe den Äquator nicht gefunden." "Da hast du's!", schimpft die Mutter, ,"das kommt nur von der Unordnung in deiner Schultasche!"	Frau Mennigen trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Verena, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Tja, ich würde sagen, nun sind alle weg."
Partnerarbeit. Ajda schreibt das Wort Ofen klein. Evin seufzt: "Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" "Na", triumphiert Ajda, "glaubst du denn, ich bin so blöd und fasse den heißen Ofen an?"	Lisa strahlt: "Morgen haben wir keine Schule, weil Frau Mennigen verreist!" "Was? Wohin will sie denn?", will Katharina wissen. "Keine Ahnung! Sie hat nur gesagt: ‚Schluss für heute, morgen fahre ich fort'."
Phillip steht auf der Brücke und weint. Kommt Paolo vorbei und fragt: "Warum jammerst du denn so, Phillip?" "Ach, die haben mein Schulbrot in die Swist geworfen." "Na, so etwas! Mit Absicht?" "Nein, mit Leberwurst."	"Nikolai", fordert Frau Mennigen, "zeige uns Amerika auf der Weltkarte!" Nikolai geht nach vorn und zeigt auf Amerika. "Sehr gut", lobt sie ihn. "Und wer hat Amerika entdeckt?" "Das haben Sie doch selbst gesehen!", antwortet Giulia, "es war Nikolai!"
Felix kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. "Nun", will die Mutter wissen, "ist alles gut gegangen?" "Anscheinend nicht", meint Felix. "Ich muss wohl morgen noch einmal hin."	Frau Mennigen fragt ihre Klasse: "Wie nennt man einen Menschen, der redet und redet, ohne dass ihm jemand zuhört?" "Eine Lehrerin, Frau Mennigen!", antworten die Kinder im Chor.